「我上星期被甩了。」
小編的朋友B在姊妹淘聚會時，公布了這個勁爆訊息。
B在國內取得博士學位後，應屆進入頗具知名的電子廠擔任研發人員，並具有相對優渥的薪水。並在工作隔年，在公司附近買了個兩房兩廳，供著房貸。B的男友，應該說是前男友，和她在大學時代交往。
畢業後，B的前男友直接在工廠就職，薪水也是大家耳熟能詳、不令人意外的數字。兩個人的交往一直是「書卷獎vs.挑燈夜戰求歐趴」的組合，但也是平安無事、有吵有鬧地一直走到B快要拉警報的年齡關卡。

B端起伯爵紅茶，緩緩地攪入牛奶後，才說出原因。「他早就有別人，而且也不是第一次了。」

第三者是同工廠的業務助理，兩個人在公司同事的起鬨下，慢慢地走在一起。其實B的存在也不是秘密，但卻被認為外在條件太過耀眼，讓身邊的眾人不以為兩個人的戀愛關係能多認真，只覺得是大學情侶，在畢業後因為習慣還有聯繫罷了，並不被認為會走到最後。

是說，現在的台灣社會，難道女生比男生條件優勢，就注定沒有好結果嗎？

條件優勢的女生的擇偶條件

所謂的條件優勢，如小編朋友B的高學歷、高收入之外，往往還有高門第與高涵養等的世俗觀念，這些條件優勢的女生擇偶時，到底有那些顧慮，又在想些甚麼呢？

關於學歷的刻板印象

女生念到了碩士以上之後，如果另一半是大學以下，即使女生不介意，外界也喜歡干預；或者是女生是國立大學，男生是私立出身，也常被親友們拿來談資說嘴。
「妳明明可以找到更好的。」
「妳唸這麼高，那妳男友/老公怎麼辦？」
「妳老公只有專科畢業耶。」
「妳真的要繼續念下去？妳男友難道不介意嗎？」
曾幾何時，自己的教育程度和追求學問的專精，要為了「屈服」於社會風俗而將就，或者是為了別人的想法，遭受指手畫腳而放棄？

關於收入的刻板印象

如果女生的收入優越於社會平均值，大家常常會用放大鏡檢視起她的另一半。
「妳男朋友吃軟飯吧？」
「那妳不就是家裡的經濟支柱嗎？」
「妳老公找妳拿零用錢的嗎？」
「那妳老公能送妳甚麼生日禮物呀？」
各位看倌，請不要懷疑，以上的對話小編還真的聽朋友轉述過。

其實家計的支出，不就是兩個人開心就好了的事情嗎？如果今天男女的立場對調，還會有這些閒言酸語出現嗎？
為什麼男生的收入優於女生，像是理所當然；女生的收入高出男生的話，彷彿是多麼地天理不容、遭人撻伐。

關於門第的刻板印象

不知道妳身在「望族」嗎？像是家人通通都是律師、醫生等，往往也被家人期許未來的另一半也要是某種「階級」以上。小編的高中同學算是律師世家，父母和哥哥都是律師，高三選填志願的時候，她也只能填寫與律師相關的科系。
後來的對象若非法律系同學或同職場，往往被家族標記上否定意見。此類的門第觀念，並無論男女，種種皆是。通常來自於家族，要消滅也極為困難。

社會條件優勢的顧慮，男女大不同。

那麼條件優勢的女生，真的只希望擇偶條件找不差於自己的男生嗎？其實未然。如若介意的話，自己本身當然會顧慮許多、在交往前便會試探再三，篩選並斷絕所有扣分的可能。

也就是說，若女生本身不介意客觀條件的世俗印象、對方也接受此等社會條件的差異，才會進展為交往關係或婚姻關係中，外界應給予祝福。但有時候我們在路上看到情侶牽手走在一起，女生身高170公分、男生166公分的身高組合，是不是也會妄下斷言，覺得她們這樣很「不配」呢？

高學歷的煩擾

台灣的平均教育水平越來越高，「考上大學」已然不是求學的目標，要能找到好工作的話，似乎得拿個「碩士」以上的學歷。甚至是求學路上順遂的人，精益求精、繼續朝著「博士」學位鑽研的，也不在少數。

但薪水的高低與否，若無刻意渲染，並非人盡皆知，但學歷往往難以刻意隱瞞。若高學歷的標籤加予女生身上時，即使女生不介意，也會對男方造成莫須有的社會壓力，產生「弱勢」、「學歷差」等比較心理。

女主外，男主內？

如若自己不講明薪水的確切數值，旁人的確難以知曉。但從業種差異、或者是職位名稱等等，收入多寡往往高下立見。這樣的雙薪夫妻，即使兩方都為了家庭的收支努力奉獻，卻常被冠上「女主外男主內」、「小男人」、「吃軟飯」等刻板形象。

雖說有些事業心重的女強人類型，有時候並不排斥對方相對弱勢，讓丈夫能夠照顧家庭，使自己安心發展事業。但普遍卻在男性主義社會的教育觀念下，因女方的經濟優勢，而帶來負面的評論與諷笑。

由以上，我們可以發現：雖說雙方當下不介意，但長久下來，卻有越來越多的外加束縛和壓迫，容易讓夫妻感情變質。甚至男人出軌的話，往往人們容易將對方出軌的錯過，歸咎於「女方太過能幹」。

難道是適者生存？!

之前新聞裡聳動的標題「男人沒錢女人難愛」，提到台灣女生的理想對象，起碼收入要6-8萬以上、有房有車、不希望未來與公婆住等等的這類討論，在網路上引起劇烈回響。

希望對方條件好有兩種情形；一種是當自己算是過了某一門檻，於是也不希望對方比自己差；另外一種為不管自己的條件如何，仍希望對方有某一程度的社會期待。
有時候女生找尋伴侶時，會因自身條件而往上尋找，算是既定觀念下的產物。刻板印象裡，不管是經濟上或者是行事上，「丈夫」就得是家中的支柱。就像是生態學中的進化，也遵循著適者生存的法則。在這種情形下，女生找尋另一半的時候，有時會無法避免地尋找優於自己的異性。

第一種情形：優勢女不希望另一半比自己差

「如果自己一個人就已經過得很好，為什麼需要找一個處處條件不如自己的男生硬湊合？」
「學歷的話，現在想努力可能也來不及，但其他方面如果不能奮發向上，甚至覺得收入弱勢也沒關係的話，反而覺得沒有肩膀、不能嫁。」
「如果婚後的收入差，還是存在這個比例的話，那希望家事他可以多負擔一點。」

也就是說，會介意對方條件是否優於自己時，往往也認為自己一個人也可以過得很好，並沒有必要改變生活型態。雖然說有可能在對方對家庭的經濟貢獻較自己低時，希望對方能夠在工作上更表現出努力和積極，又或者幫忙分擔更多家事。想要理性地追求某種「平衡」算是優勢女的特徵。

男生的基本條件？

「有房有車」已經是台灣想婚男性的莫名枷鎖，好像男生沒有房產或代步的四輪，就沒有具備基本條件。
若是條件優勢女的話，並不會過於看中此點，往往在意的是這個對象是否值得自己一起為了共同目標而努力。
「交往或者結婚後，再共同出資買的話，自己也可以出一點意見。」
「房子的話自己有，不介意婚後一起住，或者是一起換一間大一點的。」
「如果對方已經有房有車的話，關於家計的分配，可以再討論需要我多分擔多少。」

總之，不管優勢不優勢

台灣的女生種類何其多，不管條件優勢與否，往往只想找一個自己愛的人、願意過一輩子的「Mr. Right」，而瀟灑愛一回。雖然不是每對都能夠永遠地過著幸福快樂的日子，但常常女生的「想愛」、「想婚」年齡範圍較為狹小，若過了特殊的階段，常常寧願單身一個人，也不願再分神煩惱。

所以小編並不認為「大齡」的單身女子，就是「剩女」，她們只是不願找尋非得兩個人硬湊在一起的理由、決定過「一個人也很好」的日子──並非因女生條件優勢，就註定沒有好結果。