我不夠好,不想要孩子像我一樣!教養不必糾結於最理想方式,解放育兒現場的心累父母!

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我怕孩子跟我一樣

目錄

  • 我怕孩子跟我一樣
  • 用盡一切辦法,不要讓孩子跟我一樣
  • 我也覺得自己很糟,怕孩子跟我一樣
  • 父母一定有做不好的時候
  • 孩子像你,可以是件幸福的事

無論是新手父母還是老手,每一個孩子都會帶給你不同的生命新課題,還有相似的憂慮與自問:過去做得好不好? 現在夠不夠愛孩子? 未來孩子會不會過得比我更好?三個孩子的奶爸、深刻理解教養困境的醜爸,為所有充滿挫折感的爸媽提出的療癒解方!

我怕孩子跟我一樣

我怕孩子跟我一樣
有次在講座後段的問與答時間,有位媽媽對於我的回答沒有不滿,卻仍不斷追問,絲毫沒有放鬆、解惑的感覺。我遇過有些人會很投入地把公共問答時段當成他的免付費諮詢時間,但這位媽媽不像。與其說充滿疑惑,她讓我覺得她有許多的害怕與焦慮。

我決定直接與她核對:「媽媽,我覺得我的回答沒有讓妳感到比較放心,方便告訴我妳在擔心什麼嗎?」「我怕孩子跟我一樣。」

用盡一切辦法,不要讓孩子跟我一樣

我怕孩子跟我一樣
我感到一陣酸楚,母親殷殷期盼孩子成長發光,這美好理想背後的最大威脅,竟然是自己。「妳不想要孩子跟妳一樣,所以妳想學很多方法,讓孩子不要跟妳一樣,是嗎?」點頭。

「可是我剛剛講的東西,裡頭有一大部分是原生家庭的影響,讓妳覺得學那麼多,也沒什麼用?」沒點頭,眼眶泛紅。母親在週六不休息、不放鬆,來聽所謂的專家嘰哩呱啦,是因為她覺得自己是孩子成長最大的威脅,她要想盡一切、用罄辦法,不要讓孩子跟她一樣。

聊到這裡,其實我很想哭,有種很苦的感覺在心裡:「X,為什麼養個孩子要這麼苦?要養到否定自己?!」不只是針對那位母親的喟嘆,而是這幾年陪伴許多父母下來,累積對自己、對妻子,對許多父母,說不出的不捨:我們只想好好當爸、當媽,怎麼變成要搞定長輩、小孩、自己,還加上一個什麼鬼的內在小孩?

我不打算、也不應該在大庭廣眾、在對方沒有充分準備之下,與她進行深度的心理探索。整理一下自己,我說:「要孩子不像我們,不太可能,不然身教就沒意思了。就是因為這樣,我們才辦講座,你們才來聽,因為想讓自己有所不同,可以帶給孩子更多正能量。妳願意來,我就看見妳是很棒、很多愛的母親,這對孩子是最重要的。我相信妳是位好母親,孩子像妳一樣不會有任何問題,我也邀請妳相信自己,好嗎?」我看了她一會兒,接著進入下一道問答。

我也覺得自己很糟,怕孩子跟我一樣

我怕孩子跟我一樣
「醜爸,你都不會覺得自己做得很糟,擔心孩子從你身上學到不好的東西嗎?」當然會擔心。每當墜入育兒迷霧時,我咒罵自己:「陳其正,你真是個廢物!學這麼多,還開課!怎麼有臉對孩子講出這種話?嘴巴就不能閉上嗎?」對於挫敗的自己,沒有任何憐憫,無法接受自己當下真實的感受,畢竟,誰不想總是感到有力量、覺得一切都在掌控之中?

冷靜後,我會看看那個罵自己廢物的自己,發生什麼事了?啊……我駝著背,看起來很累的樣子;握緊的拳頭,對自己很失望吧?嘴裡唸唸有詞,是放不下,還是在想辦法?是什麼樣的挫折如此沉重,壓得自己直不起腰來?

是每次挫敗時,零時差浮現的熟悉聲音,讓我垂頭喪氣:「你這麼糟,要怎麼教小孩?」「身教啊!孩子以後像你這樣,都是你的錯!」
我怕孩子跟我一樣
每當聽見內心的譴責之聲,我就覺得難過,那是一種控訴,甚至審判。但在被控訴的同時,我也知道,法庭總有另一方的聲音,我想聽聽看。誰會是另一方的聲音?應該是孩子,始終支持、愛著父母的孩子。如果孩子看到那個自責的我,會有何行動?我想,他會靠近,真誠地看著我──

孩子:「爸爸,你怎麼在哭?」
爸爸:「我覺得自己很廢。」
孩子:「可是你什麼都會啊。」
爸爸:「謝謝,但是我每次都說不兇你們,卻都做不到。」
孩子:「那是因為我們做錯事啊!」
爸爸:「不不,做錯事也不能就兇別人,那是錯的。」
孩子:「那下次不要做就好啦!你每次不都說,做錯事沒關係,承認就好,不會被處罰,爸爸媽媽也都很愛你。」

是啊!這是我平時會跟孩子說的,是身為父親的我的信念:做錯事不需要懲罰,要承認、找方法,需要的話開口找人幫忙。懲罰自己會換來孩子更多的愛、服從與信任嗎?萬萬不會!懲罰只會讓我更想要控制孩子,因為我不想再犯錯,但這個害怕引起的控制,卻造成我跟孩子更大的衝突,而衝突激化了情緒,越演越烈……。

既然如此,我為什麼要懲罰自己?我的學習告訴我,那是「過去的慣性」。過去做錯就會被批評、被貶低,即使我長大了,但大腦、身體仍在負面情緒來襲時,慣性地指導我要「覺得自己很糟」。「我可以不要那麼糟嗎?」可以的!我以長大後的自己建立起的信念(犯錯不須懲罰自己,找到方法解決最重要)來替代我的慣性(我又做錯了,我很廢)。

從身體開始,我慢慢挺直背─嗯,覺得比較有力量,呼吸也更順暢、深沉。握緊的拳頭,漸漸鬆開,可以彼此交握,也能伸手緊擁孩子。喋喋不休的自責,也可以是自我肯定的語句:今天搞砸,明天和好,一起來想辦法!嗯,明天可以跟孩子和好,因為我先跟自己練習了一回。

父母一定有做不好的時候

我怕孩子跟我一樣
也許,這世界根本就沒有夠好的父母,或者,每個人都是超級好棒棒爸媽。可以當下覺得自己是坨屎,下一秒自豪原來我是出淤泥而不染。

把焦點放在「好不好」是過去威權教育的影響,我們總是心心念念要完成外在目標、滿足父母老師老闆的期望。當陪伴孩子,頭腦卻充滿「目標」時,我們容易心神不寧、動輒得咎,缺乏彈性,而孩子最愛的想像力,更被我們視為洪水猛獸。我們一定有不好的時候,但,親愛的,你是否害怕面對真實的、不好的自己?

逃避面對,換來的是拚命要找到更好的方法,把孩子「教好」,卻傷害了關係;破碎的關係,產生自責,繼續努力「變好」、加強控制……要打破這個循環,從停止懲罰自己開始。

孩子像你,可以是件幸福的事

有多少人跟我一樣,在孩子仍在襁褓時,會從最頂端的頭髮(如果有的話),一路看到腳趾,來來回回掃描,心裡很甜,但嘴巴不說?那是我們的孩子,經我們而生,沒有人可以像我們一樣懂得欣賞他們的美、好、真,因為他們的每一部分都是我們的寶,緊緊嵌在心坎裡。

你可以相信任何你想相信的,但這一刻,邀請你一起相信:孩子像我,是件很幸福的事。

◆父母厭世語錄:我不夠好,不想要孩子像我一樣!
◆醜爸勸世良言:我面對我的做不好,停止懲罰自己,享受身為父母的幸福!

(本文出自《教養不必糾結於最理想方式:放過自己,也放心讓孩子飛的解放之書》,圓神方智出版)

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